Hell’s Kitchen
Après les WC, la porte du couloir ou la plantation des haies, on s'est demandé à quoi on pourrait s'attaquer... Faut dire qu'on s'ennuyait sec depuis quelques temps et que ça faisait au moins trois jours qu'on n'avait pas touché à un burin. On avait besoin de quelque chose de gros à se caler sous la dent alors on s'est dit "pourquoi pas la cuisine ?". La réponse fut immédiate : "Banco". Bon ok, laisse moi le temps d'appeler Arnaud à la rescousse et je suis à toi.
Et nous voilà déjà au travail. Mission N°1 : décoller les carreaux du mur de la cuisine et décrocher / déplacer les meubles. Niveau Rookie.
Vous aurez noté ne niveau de saleté des "entre-meubles" 
Vient ensuite le temps du sol, le temps de la sueur et de la douleur. Mission N°2 : commencer à décoller les carreaux du sol sans les éclater en 1000 morceaux. Niveau confirmé. Heureusement qu'on a des gars bien équipés et vaillants !
Franchement le burin et le marteau c'est nul ; laissons ça aux tailleurs de pierre du Vercors. Nous on a mieux : le marteau piqueur "Handy Power" - ça en jette non ?
Fin du weekend, on a bien bossé, on a pris quelques bières et on a fracassé du carreau. Mais on n'a encore rien vu...
La semaine se passe dans une ambiance "camping" avec une cuisine en mode dégradé...
Le weekend suivant (24 - 25 mars) les choses sérieuses commencent. Nat est parti chez les grand parents, on a sorti tous les meubles de la cuisine et le salon ne ressemble plus à rien.
On est prêts pour la guerre. L'ennemi est là, froid et immobile ; il fait semblant de pas nous voir.
Round 1
Les scores : Rob 1 / Carrelage 0
Le carrelage est nul, il ne résiste pas longtemps aux attaques systématiques de mon Handy Power ! Et bim le carrelage est au tapis !
Round 2
Les scores : Rob -3 / colle à carrelage 1
Soeur siamoise du carrelage, la colle à carrelage s'invite dans la bataille. C'est un boss de fin de niveau à elle toute seule et elle va occuper 90% de notre temps à présent... On a essayé de la vaincre fourbement avec des produits chimiques (white spirit, acétone, alcool à bruler, lessive de soude et même acide chloridrique) (véridque)
mais rien n'y a fait. Rob n'est pas content du tout.
Vient le temps de la réflexion, celui du conseil de guerre...
Il n'y a clairement aucune équivoque. La seule façon d'y arriver sera par la force. Pas d'autre alernative que l'huile de coude (j'en profite d'ailleurs pour demander qui est le crétin à avoir inventé cette expression "huile de coude" ? Sans dec, ce qu'on a du donner aujourd'hui, c'est non seulement de l'huile de coude mais également de l'huile de poingnet, de l'huile de phalange, de l'huile d'épaule, de l'huile de genou, de l'huile de hanche et de clavicule ! Rhaaa, on a maaaaaaaaal !)
L'évier a essayé de s'interposer un moment mais il a pris trop cher. Il a décidé d'aller voir ailleurs.
Score final : Rob 2 / cuisine 0
Mais à quel prix ? On est passés pour des psychopathes poudrés vis à vis de tout le voisinage mais rien à cirer !
Je vous raconte même pas la douche. Non vous n'aurez pas d'image mais sachez que ça ressemblait plus ou moins à ça :
Prochaine étape. Le carrelage de la cuisine... Ca doit être proche du masochisme...
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26 mars 2007
excellent ce CR. Vous avez du en chier mais ça donne envie de voir le resultat final. Vite la suite !!!!
26 mars 2007
Daaaaamn !
Chapeau bas à tous les 3, vous avez bien taffé, c’est un peu le remake de « 300″ là
Vas falloir que je monte vous aider là !!
Quel we vous pétez le mur, je dois m’entrainer pour aider Nadège
++ l’enfant
Sebz.